我发现管教过度的孩子已经失去了“喜欢”的能

五月集：主创团队·猪妈妈“作业写完了吗？” “老师布置的画画完了吗？” “你什么时候会演奏小提琴乐曲？”你家里有发生过这样的谈话吗？朋友的妈妈小宇说，国庆节第五天，终于可以开始对儿子的“哄”了。 “学习不积极也没关系，玩也不积极。他不去旅行，朋友叫他踢球他也不踢，整天窝在沙发上，或者窝在自己的房间里。”他看起来很焦虑。而孩子呢，在不断地向母亲“询问”之后，尽管最终放下了平板电脑，将自己从沙发上“拉”了出来，但他拖着脚步、麻木的表情走向书桌的样子，却是“程序驱动的机器”的薄纱。小雨的妈妈问我：“告诉我，为什么有些孩子学会了热爱同一件事，并且对所做的一切都积极主动？有些，比如我的X廖宇，从小就没有被困在体育、艺术、科学、思维的培养上，却对什么都没有浓厚的兴趣？”相信很多家长都有类似的困惑。清华大学心理系教授彭开平教授带领团队进行了一项研究：他们对42万所大中学校进行了多年的追踪和回顾，发现了一个压力运行：在青少年中，“四五” 世界，社交无能，以及生活无意义感。最直接的表现就是这些孩子很难培养出坚强而真诚的“这样”。你所做的一切似乎都在推动你，缺乏来自生活深处的动力。很多评论这个的文章都是因为孩子们的生活太美好了，太多的快乐是建立在消费的基础上的，电子产品覆盖了关注度。这些因素是存在的。但这背后还有一个重要且主要原因被我们忽视的原因——很多孩子变得“管教”。”这么多。过度的管教悄然消磨了孩子的“活力”。当你听到这个结论时，你可能会惊讶：我们是被管教的一代！现代孩子面临的氛围比以前更加“开放”。但这里的“管教”不再是指思想上的约束或mStick式的管教，而是一种更加隐蔽和广泛的“精细化教养”。它披着一​​层微妙的“科学”外衣。 “关怀”包裹着浓浓的爱和期待，不小心滋养了内心的“空洞”。为了让大家更容易理解这“四不”是如何发生的，我在这里先列出四个“链条”：一、外衣：完善规划→本质：外在目标取代内在动力→“四无”：缺乏动力去寻找。我之前接触过一个初中“停学”孩子的家庭，他的父母非常重视教育： 从胎教音乐到幼儿教育课程，从选择兴趣为了升学之路，他们早早为K的另一种人生制定了美好的计划。就连孩子自己也承认，如果他继续走父母计划走的“科学道路”，他一定还有剩余的社会表现。但他表示，初中之后，他不仅无法激励，而且无论如何也无法激励自己。父母无奈，认为“男孩子起床晚”，不宜提前接触电子游戏。 “但看很多案例，我们可以看到，当所有的行动都强烈依赖于不同阶段的目标，直奔一个外在目标（高分、名校、让父母开心、父母有回报、孩子有回报）——学习是为了寻找知识，却是为了完成错误时，他们没有机会回应内心隐隐约约的好奇：“嘿，这是什么？我想尝试/我应该知道。”并且很少想象，“我为什么要这样做？”我快乐吗？要这样做吗？ “当发现能力有限，父母的影响力减弱，或者达到阶段目的时，孩子的动力立刻干涸→‘四无’：对现实世界没有兴趣。此外，‘完美规划’的背后，往往有‘错综复杂’的时间规划。网络上。——培养一些‘无用’的爱好。我管理我的领地。”3.外衣：规避风险→本质：对错误和风险的容忍度低→“四无”：对社会的无能。当然，我理解父母在爱中想多做一点：给孩子一条好路，规避风险，减少危险。对我们的孩子：“你不能出错；不听我的话很危险；如果你犯了错误，那就说明你很蠢。”“这都是秘密，孩子们的探索边界很紧。他们还没有准备好去尝试，他们缺乏现实场景的社会经验，所以他们的能力开始萎缩；随着时间的推移，他们更容易萎缩商场、舒适圈：不再好奇，不再社交，“好好”保护自己。 4. 4. 他没有和父母说话。如果你在这里做得不好，你需要多练习。 ” “现在你要做的就是研究错题，总结流程。 ” 当孩子的情绪和情绪总是让位于“更正确”的目标和原则时，他们的内心就会感受到一种巨大的悲伤——他们感觉到父母是爱他们的。不是真正的自我情感、愤怒、悲伤和喜悦，而是完美的、更好的自我。久而久之，“自我价值”变得模糊；当它达不到外界的标准时，一种深深的空虚感——“活着还有什么意义”——就会像一场灾难一样袭来。 “纪律”与“过度纪律”的真正界限在于三个分数。小宇妈妈真正的困惑在于：“你说‘精细化育儿’不可取，但现实中，很多虎妈每天都会照顾孩子，检查孩子的情况。”孩子们都是“鸡血”。他们的孩子正在成长。“他们应该健康、活跃、有好奇心、有能力！我也学习了他们的教养方法和路径规划，但他们的积极性和配合度很低。这难道不是孩子本身的区别吗？”是的，适度的“管教”本身就是必要的。它就像一道安全护栏，帮助孩子树立良好的习惯、政策意识、界限感、社交灵活性。这是孩子成长、发展的基础，甚至是社会的立足点。 “过度规训”与“规训”之间有一条隐线——人的心理学中的“自我决定论”指出了人的三种基本需求：自主感、能力感、占有感。界限：1只是一个被动的执行者。活。别人都知道，你还傻吗？ ” “我告诉你就按照我告诉你的方式去做，你不觉得吗？ “只会继续维持孩子的自控能力”自信，让他觉得“我做不到”。保持界限的方法是帮助孩子突破目标，让他或她在“我还没做到”的挑战中获得成功的体验。 “别怕，多试几次。”阿卡亚。 3、如果孩子的“占有感”是一顿大餐！ “你再这样下去，妈妈就不喜欢你了。” “爱总是和表现挂钩的。孩子的情绪和情感常常被忽视、拒绝或批评，甚至是‘不正确的’。”打破“过度管教”，给孩子“想要”？还可以尝试： 1.重构“快乐？”每周不安排时间，让孩子自由支配；在安全的奖赏下，让他只在家里“转来转去”；给他做一些“无目的”的事情，比如散步、看云，毫无意义。 3、从“回顾”到“描述”：用“好或坏”、“对或错”来检查孩子的行为，恰恰削弱了他的自我判断力。我们的语言：不要说“你画得真好”，而要说“这蓝色让我快乐”；不要说“这个时候我考试很好”，而要说“我看到你每天都在努力学习”；当他失败的时候，不要说“你就是不努力”，而是说“你这个时候没有成功，你觉得还有什么可以解决的吗？” ” 4.建立“情绪反应系统”：你不是法官，而是他的“安全安全”。 “很多孩子不敢尝试，因为内心有一个声音：我又走了。我看起来很糟糕。我们需要让孩子相信，你的感受是被接受的，即使他们生气、悲伤、沮丧；你的挫折我们会理解，我们会面对它们；你不必完美才能爱。不是让他走，而是和他告别：无论他飞得多高，跌得多深，当他转身时，我们都在。我们想要什么样的孩子？ 提高？我觉得不是“听话”，而是“爱”。拥有“这样”的人会对生活产生可怕的恐惧，对事物保持好奇世界，对生活保持热情，能拿出对别人的信任……即使将来没有世俗意义上的“成功”，但他还活着，充满欢笑，充满热情；他的日子也会闪闪发光吧？ 特别声明：以上内容（如有则包括照片或视频）由“网易号”自媒体平台用户上传发布。本平台仅提供信息存储服务。 注：以上内容（包括照片和视频，如有）已上传并已-发布网易号用户，网易号为社交媒体平台，仅提供信息存储服务。